Cambios...

pensando en >>>

No me había percatado que no estaba del todo bien, que me he estado esforzando en ir pasando el día sin pensar, sumida en ver el momento, concentrada en no caerme y encerrándome en mi, han pasado tantas cosas, las crisis en la familia, que van sucediéndose una tras otra, la poca ayuda ayuda que he podido brindar a los amigos que se han acercado con problemas, no me hace sentir bien, la frustación de no poder resolver todo de una buena vez, un peso que me va hundiendo.

Deje de escribir aquí, si escribo, bastante todos los días, pero no aquí y no se porque, este lugar para tirar unas lineas siempre me ha gustado mucho... simplemente me aleje... me perdí... será que perdí un poquito de conciencia de mi? No lo se... a veces el día a día solo me difumina...

Necesito pensar...

Cuando NO te tiras en la cama para entregarte a la necedad de matar neuronas con el televisor y su sonido incesante, o tratar de dormir cual bendito, con su respectivo ronquido o quizá ese insomnio intermitente que no produce ningún descanso... y solo te quedas allí, en la cama, rodeado del confort de las almohadas, quieto, respirando suavecito para hacer el menor ruido posible, tienes suficiente espacio libre para pensar en cosas que normalmente no pensarías en cualquier otro lugar, es una forma diferente de pensar... y en serio se hace poco... pensar de manera preocupada o neurótica es mas común, la respiración controlada calma un poco el cerebro, sí, despeja la cabeza y da algo de claridad a los pensamientos.

A veces en medio de algo, de alguna actividad, me gusta, solo detenerme, recostarme poner algo bajo mi cabeza y solo dejar ir la mente, se hace una esfera de ideas donde ninguna tiene inicio, final o conección, solo se suceden atropelladamente, y cuando alguien pregunta, que haces?, y dices "pensando"... se alteran un poquito... no es fácil de explicar y seguro creerían que les miento si les menciono dos o tres cosas inconexas, absurdas y no muy precisas, que hay en mi mente en ese momento... y explicarlo asesinaría mi momento.

Este fin de semana ... eso hice... pensar.. pero un pensar diferente, mas intuitivo y menos metódico desperté y no me moví, me quede allí mirando, por una resquicio de la cortina, al exterior... Mire un buen rato la lluvia y el cielo nublado de repente por ese resquicio de la ventana , entre las cortinas vi el cielo abierto para mí de un color hermoso, me dieron ganas de salir y caminar, así con aire frió, con el cielo escampando apenas a lo lejos... Salí...

A una cuadras, en una fracción de segundo quise llorar, por nada, por todo, pero claro llorar en publico no es glamoroso, me tragué las lágrimas y fijé la mirada en el piso, llorar siempre me ha dado una sensación de enojo conmigo misma que aunado a lo que provoca mis lágrimas me fastidia en serio. Que contradicción, no poder definir el rumbo de nuestros pasos, suspiré un suspiro hondo, triste que oprime el pecho que roba el aire y solo yo lo note...

Me tomo una calle a paso vivo, ponerme de una pieza, regreso a la realidad y después de todo ... no puede ser tan mala, hice un par de llamadas, y si siempre están allí.. a solo una llamada, un toque del timbre... no me queje, solo me acerque y allí estaba mi lugar...

El cambio es inminente.. y pase lo que pase voy a estar bien... yo siempre estoy bien ...

Por eso.... hoy amanecí diferente.... diferente bien....